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将父爱进行到底

时间:2014-1-26 20:22:26 点击:

  核心提示:“妈妈生,姥姥养,爷爷奶奶来欣赏,爸爸天天在上网”。——网友如此评价80后的育儿现状。很多爸爸会认为孩子应该是妈妈带,这种“甩手掌柜”的观念是不可取的,会导致孩子缺乏安全感,甚至久了会形成孤独、抑郁、自闭。其实孩子的第一偶像是爸爸,孩子心理对父亲有着天然的崇拜,所以爸爸更应该和孩子好好沟通,真正了解...
“妈妈生,姥姥养,爷爷奶奶来欣赏,爸爸天天在上网”。——网友如此评价80后的育儿现状。

很多爸爸会认为孩子应该是妈妈带,这种“甩手掌柜”的观念是不可取的,会导致孩子缺乏安全感,甚至久了会形成孤独、抑郁、自闭。其实孩子的第一偶像是爸爸,孩子心理对父亲有着天然的崇拜,所以爸爸更应该和孩子好好沟通,真正了解自己的孩子是什么样的——父教心里专家。
主持人:"让知识成就爱"。各位网友,大家上午好!这里是金羊网与省妇联联合制作的"名师说家教"节目,欢迎您收看这一期的节目,我是主持人冉丹。今天的节目当中我们为您请到了胡慎之老师,他是广东向日葵心理咨询中心创始人,中国心里学会广东专委会常委、广东省妇联特聘心理专家。胡老师请您跟各位网友打个招呼吧!

胡慎之:大家好。

主持人:我们今天的主题是将父教进行到底。那么为什么我们突然要呼吁父亲的教育,提倡父爱回归了呢?父亲的角色究竟能起到怎样的作用呢?

胡慎之: 3岁之前孩子需要的更多的是母亲的爱,母亲对于他的食物、生理、安全各方面的照顾,这种照顾是足够的,这个孩子就满足了。3岁以后,爸爸开始慢慢变得重要了,5岁左右爸爸是非常重要。为什么非常重要呢?爸爸必须要有一个功能,这个功能就是把孩子跟妈妈之间拉开,有些孩子跟妈妈黏得太紧,然后跟妈妈的互动很好,然后就排斥爸爸,我们称之为没办法长大,就是爸爸要把孩子从妈妈的怀里分离出来,一个人必须要有独立自主的时候,他才可以去社会化,才可以去做一些事情。有些人依赖感很强,就是因为他在妈妈的怀抱里面一直没有脱离开来,依赖心特别强的那种,就是在妈妈的怀抱里一直没有脱离开来,把自己看成是一个孩子。第二,在5岁左右我们有羞耻感和愧疚感以后,我们要开始去学习规则。

主持人:让孩子知道有规则意识。

胡慎之:对。父亲是建立某种规则的,而这种规则对于孩子成长来说,是非常重要的。所以这种规则对于一个孩子的成长来说,他是如何适应这个社会。因为规则保护我们每一个人在这个社会中间都能生存的东西,所以如何去社会化,我怎么样在社会里适应?实际就是看你的内在的规则,爸爸正好是建立这个规则的。第三方面,爸爸给予这个孩子更多的组织是什么?

开始有一句话,我觉得非常好,他说我很小的时候我爸爸就告诉我,不要惹事,但也不要怕事,这句话是公益广告上说,但是对于他就变成了一生的信念。有时候爸爸的言传身教的东西,特别是身教的东西可以影响孩子一生的。我父亲对我是一个很严厉的人,他一直说要清清白白做人,就是清白做人,乃至于我到后来我不会占任何小便宜,所以我这辈子很少遇到骗子,为什么遇不到骗子呢?因为我不贪小便宜,所以这就是他对我的应该,他也是这样做。

而且《爸爸去哪儿》为什么这么火?为什么很多人很有感触?实际上这跟中国目前家庭结构是有关系的。缺少父爱,父亲缺失这是两个概念。有些爸爸在家里,但是他没有爱,有些爸爸是经常在外面的,不管是离异的也好或者是因为爸爸工作很忙,所以这个爸爸经常见不到。像这种情形下面,这个孩子一直跟母亲的互动中间。很多妈妈对于孩子要求很严格,也打过孩子,但是这些孩子大了以后,他们就会出现各式各样的问题。我经常接到来自于妈妈打到我办公室的工作,一定要我接电话,她跟我说:我的孩子之前一直很乖,学习成绩也好,但是忽然之间到12岁,他不听话了。

主持人:开始进入青春期了。

胡慎之:实际上青春期的叛逆是跟小时候的压抑有关系的。你压抑的越紧,爆发越大。所以这个孩子开始不听妈妈的话,然后就去违背一些规则,经常撒谎或者怎么样,甚至不跟妈妈有任何接触。为什么跟她说,你的孩子还有得救,为什么呢?他还懂得去维护自己的边境,你想想,他12岁妈妈还要照顾他隐私起居各方面,然后还看着他换裤子,有些妈妈更糟糕的是,一个儿子12岁了,很跟儿子睡一床,他已经青春期已经开始发育了,你看到一个妈妈在旁边,一个最爱的异性在旁边,你会让他如何,他肯定要远离你。之所以要远离你是因为一方面保护自己,之前在5岁左右的时候,爸爸没有把他拉出来。

主持人:我们一直在呼吁父教的回归。这个节目当中,我们也看到,比如说张亮和田亮(79年)所以他们也都算是新一代80后的父亲,那这种新生父亲进军爸爸的角色,新一代的父子关系会不会产生不一样影响呢?

胡慎之:我觉得这是一个很好的思考,为什么呢?这几千年来,我们传统的家庭教育中间,严父慈母。

主持人:所以产生出来这是不一样的亲子关系。张亮跟天天他们俩亲子关系我觉得很有趣,天天也是哥们哥们的张亮,张亮也是一种很平等的心态去对天天,很尊重天天。

胡慎之:是的。我觉得相互尊重这是孩子在从小的时候,应该让他感受到的东西。尊重是什么概念?尊重就是把你当成一个独立的个体,而不是你属于我的一部分,你是附属品,我们对附属品是不需要尊重的。比如奴隶主对奴录,他不需要尊重。另一方面监狱狱警看管犯人。所以,你尊重首先要承认对方是一个独立的个体,他有自己的思维、想法、情绪,我们要尊重他,尊重他是一个独立的人,他可能会犯罪,有可能有很多的东西超越你,有很多东西不懂,这些东西我们作为父母,什么叫教育?

教育的概念就是:你如何陪伴一个孩子成长,集中他成长所需要的一切,比如爱、物质、照顾、规则包括与人交往的技巧,这些东西后来你能提供给他的,陪伴他长大的。而不是你把他塑造、搓一下、捏一下,按照你心里面理想的孩子去雕塑他,这很麻烦的。我们这一代的父母,他们心里永远有一个人,这个人永远比自己的儿子厉害,我们这一代人心里面永远有一个小名,这个小名是我永远无法超越的别人家的好,所以有这个阴影。所以这个东西,对于孩子建立自己的自尊,是很大的伤害。中国的教育是比较式的教育,这种比较式的教育直接影响孩子的自尊。

主持人:永远觉得别人比自己好,别人家的孩子都是好的。

胡慎之:对。很多人的安全感缺失,包括自尊感缺失,很自卑,所有的都是父母造成的。父母怎么样造成我们?很简单,比如说田亮哭你就不是好孩子,弟弟妹妹都不哭,你为什么哭呢?你这样很多人在看你,Cindy会怎么看自己?我是一个不好的孩子。郭涛对他的儿子石头说,如果你走这个门你就不要进来,有些父母就说你如果再哭妈妈就不要你,我经常在电梯看到妈妈带着小孩,那个孩子很小,小孩子好奇,拍拍这里,摸摸这里,这电梯多脏,你怎么不听话,你不听话妈妈不要你。然后小孩子想留在电梯里玩一会儿,你走不走,妈妈走了,不要你了,丢掉你了,这是对孩子一个什么样的感觉?所以我们很多的时候,就是这样去塑造我们的孩子成为我们要的,是威胁、利诱的感觉。

主持人:以一种父母的威严压下去。

胡慎之:你知道什么样的情景下面要用威胁和利诱吗?就我们是谈判的对手,要用威胁和利诱,爸爸妈妈对于孩子需要一种爱、孔宽容、接纳的态度。所以我们的父母经常会犯一个严重的措施,就是把自己的孩子看待对手一样,因为我们要去雕塑他。但是干间的问题他不是一个宠物,宠物很简单,威逼利诱是有用的,大小便也是训练出来的,但是对于孩子来说,他有自我意识。

主持人:你赞成天天跟张亮的兄弟关系吗?

胡慎之:我比较赞成,因为他们之间的尊重是足够的,但是尊重并不代表是可以纵容。

主持人:还是有原则的。

胡慎之:这是肯定的。我一直说,一个父亲如果他是有原则性的父亲,你和妈妈是有爱的,这个家庭组成了以后,生出来的孩子,养育出来的孩子,一定是非常棒的,这是一个规律。如果一个爸爸没有原则,妈妈也缺失爱,这样的孩子在这个家庭里面成长,不管爸爸妈妈用什么样的方式来对待他,这个孩子的成长也会出现这样那样的问题。

天天和张良之间的有一个非常有趣的现象,我觉得天天是一个很自我负责的人。这么小的孩子,5岁多,就会懂得自我负责,我们指的自我负责是什么呢?就是当他要看管一个蛋的时候,一不小心被人打破了,他就觉得这是我的责任,虽然他撒了谎,但是他最后承认了,所以这就是一种自我负责的态度。另一方面,天天在整个节目中,你会看到他和弟弟妹妹或者哥哥他们需要帮助的时候,他都会主动帮助。第一期的时候,他说这个房子那么破,他爸爸抗着就走,对于5岁左右的孩子来说,还需要爸爸的照顾,因为那一刻他知道我需要爸爸抱的时候,爸爸还愿意抱我。作为一个父亲,我们说父爱如山。对于儿子来说,这座山是什么样的,他也有认识的。电影《后天》有一段父子之间的桥段,我非常感动,那时候孩子在纽约快要冻死。他的父亲在很远的地方……

主持人:他就一定知道,我父亲是一定会救我的。

胡慎之:他知道爸爸一定会来救我的,后来那么多天,他父亲在路上历经了千辛万苦多了这里,当他们父子相见的时候,那是很让人感动的。我觉得这就是一种对孩子的承诺和保护,这种保护是需要我们去遵守承诺,包括在孩子有需要的时候,我们都能给予我们力所能及的东西,这对于孩子来说是非常重要的。有些父母喜欢跟孩子夸海口。

主持人:但并不信守承诺。

胡慎之:还有一些就是因为怕自己做不到,什么都不大答应,孩子合理的要求也拒绝。天天觉得很臭,然后要快跑,张亮抗起就跑,这很合理的,对于一个孩子来说,他很真实。我们带着道德的观念去看,好像这个孩子嫌贫爱富。

主持人:他只是不满意这个环境。

胡慎之:他还不知道这个概念。我们很多观众是要求按照我们成人式的方式,所以我跟我儿子之间的互动也是这样的。我儿子很小的时候,他从小学回来,那时候他要上晚自习,因为我晚上没时间照顾他,我请了一个阿姨,每天晚上去小学门口接他。但是,我那个阿姨是一个大头瞎,她经常忘,有时候我工作要到9点钟,他8点50到家,8点50就意味这着要有一个人在门口。后来我有一次当我回去的时候,我发现他一个人在路灯的时候,9点半,我说阿姨呢?他说没有来,然后我说你怎么坐在这里?他说你之前跟我说的,如果没有人接,保安是最安全的,所以他坐在保安停旁边,他就在那儿捧着一本书在看,我现在面看到很难过,就是很心疼他,但是我在这个时候只是坐袭来,我跟他说,我说有的时候,爸爸工作上面事情很忙,然后有的时候对你的照顾不能够完完全全照顾得非常好,爸爸也只能说抱歉,但是我会尽量能够让你回来的时候,看到有一个人接你。

主持人:所以我们现在也有一个命题,就是80后父亲一般现在以长出差、工作忙为借口,不论他是真的借口还是真的理由,但是孩子是确实感受得到,因为工作很挤掉的亲子陪伴的时间。

胡慎之:很多时候我很忙,我陪孩子的时间也不多。

主持人:那您怎么做?

胡慎之:我一直认为爸爸对于孩子的陪伴,有一种陪伴叫做高质量的陪伴。高质量的陪伴不像妈妈一样,每天都在一起,也可能是因为时间短,但是这种质量是什么?比如我小的孩子,我跟他在一起的时间不多,然后他每次去机场接我回家,他必须看到我从出口出来,等待那里,找我的身影,我总是第一个,跑得很快,他看到我的时候,因为他眼小,裂开嘴笑,然后冲过来扑到我的身上,他就很开心,抱着他再起来。比如我们出去一起玩一些事情的时候,他去更高或者怎么样,我会跟他一起,然后有些事情他做不了的时候,我会帮他一起。比如说他想下棋,我就陪他下棋,最起码在这半个小时之内,我是任何事情都不干的,我非常专注,眼睛里都是他。然后在这个过程中间,你要意识到你们之间的互动,这就是高质量的陪伴。

主持人:这样的互动还有什么样的推荐呢?给平时父母在家里形形式的问题。

胡慎之:爸爸跟孩子在比较小的时候是可以打闹在一起的,所谓的打闹在一起是什么呢?张亮和天天,张良要做俯卧撑,就把天天放在上面,当一个杠铃。

主持人:田亮也有田亮的方式。

胡慎之:对,这就是父亲跟孩子之间最好的互动,既有合作,又有非常亲密的肢体互动。

主持人:我也听说,这些新媒体时代,有些孩子要打电玩,打电游,他一定要邀请爸爸来,他觉得妈妈不行,一定要邀请爸爸来。

胡慎之:是这样的。如果是孩子感兴趣的你,尽量跟他一起,我孩子航母特别感兴趣,跟他一起讨论,我对航母一点兴趣都没有。比如我孩子,有一段时间他对航母特别感兴趣,那我就想办法就是说,跟他一起讨论,虽然我对航母一点兴趣都没有,但是我就想着,他感兴趣,我希望从他的身上学习一些东西,以至于跟他对话,然后我就可以去学习一些航母知识,甚至在外面看到有一些航母好的,我会给他推荐,有一些不懂的,我说儿子这个发动机是什么型号啊?真的飞机是什么?它是什么型号的飞机?他会告诉我,这是野马、这是二战时期的临时战斗机之类的东西。

主持人:我发现您是一个很好的爸爸,您不但是会陪伴和教育他,你懂得也很利于向孩子的身上去学习。

胡慎之:这是要非常重要的尊重。我们说人与人之间如果要建立比较好的关系,很简单,满足一条。第一、欣赏,如果你不欣赏对方你就不会跟他沟通。第二、能够支持。第三、相互理解。我认为的欣赏你身上有我做不到的地方,可能我身上也有你做不到的地方,互为欣赏,夫妻之间也是如此,任何关系构建都是这样的。所以,我对他是一种由衷的欣赏,但是我并不是对他的成绩、学习各方面的东西,要求他一定要考到前三,我只要看到他的努力,看到他真的很努力,在这个时候,他努力以后的解决能够体现出来就行了。有些爸爸妈妈对于现在的应试教育没有办法,孩子已经够努力了,他认为孩子还不够努力,这就是否定他不努力。第二方面,孩子如果努力了,的不到他期望的分数的时候,他也否定了。洛伊有时候我想我们自己作为父母是否真诚的对待孩子,这是很重要的,有些父母是虚伪的,明明他已经很火了,他还假装说儿子没事的。我如果很火,我会告诉我们孩子,我说这件事情爸爸很生气,我还开玩笑说,后果会很严重。爸爸是建立规则,怎么样去建立规则?这就是要一些技巧,特别的基础在那里,就是你作为自己,你做得怎么样。

主持人:首先要把自己做好。

胡慎之:80后的父母,实际上他们跟孩子至今的互动还是不错的,什么东西可以玩在一起。比如电动游戏,前两天做了一个节目,有一个爸爸很有趣,自己关在房间里面打游戏,他有有一对龙凤胎,每一次说爸爸在里面大怪物,因为家里有怪物,所以他在打。当时他说了以后,我们问他,你是不是在面打游戏,然后不想孩子知道,他说是。那我说你为什么不要求孩子一起来呢?你要用这种谎言呢?以至于两个孩子晚上睡觉的时候,都认为家里有很多坏怪物,很害怕,实际上是爸爸打游戏打的。

主持人:其实是可以跟孩子说一起来玩的。非常感谢胡老师今天做客我们的节目,感谢您的收看,我们下期节目再见。

 

作者:羊城晚报 录入:羊城晚报 来源:http://www.zgwjlpc.com/
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