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关爱更年期妈妈

时间:2013-9-14 8:20:30 点击:

  核心提示:主持人:各位网友,大家好,欢迎收看由金羊网独家策划的“名师说家教”系列节目第21期。很快今年的三八妇女节就要到了,今天我们的节目就来关注更年期女性、特别是处在更年期的母亲们的心理健康。今天的节目邀请到了临床心理治疗师、广州红树林心理咨询中心首席咨询师尤红老师。欢迎您。尤老师今天会与各位分享如何正确面...
主持人:各位网友,大家好,欢迎收看由金羊网独家策划的“名师说家教”系列节目第21期。很快今年的三•八妇女节就要到了,今天我们的节目就来关注更年期女性、特别是处在更年期的母亲们的心理健康。

今天的节目邀请到了临床心理治疗师、广州红树林心理咨询中心首席咨询师尤红老师。欢迎您。尤老师今天会与各位分享如何正确面对更年期,如何与孩子、家人幸福平稳地度过更年期。

尤老师首先请为大家普及一下,更年期指的是哪段时期呢?

尤红:更年期通常是人体的性机能从成熟走向衰退的一个阶段,是人体正常的时期。

主持人:男性女性都会有的?

尤红:男性女性都有的,不过可能女性受关注程度更高一些。

主持人:那么我们今天就着重谈女性的更年期。通常说“更年期综合征”,请您解释一下?

尤红:“更年期综合征”是由于我们的激素水平变化,引起我们身体和心理各种各样不适的表现。比如在身体上,因为月经的变化,雌激素水平的变化,女性会皮肤变得松弛、脸上长斑,在心血管系统会表现得心慌、心跳,会一阵一阵地发热、潮热、出冷汗,有时候我们看到更年期的女性脸一下子就红了,过一下就好了。这也是身体上的症状。

在心理上我们会变得烦躁、抑郁,容易发脾气,注意力没有那么集中,记东西没有以前记得那么好。会出现这样身体上和心理上的不适的表现。

主持人:一般女性几岁进入更年期?

尤红:通常的话,就我在临床上的理解,通常35到55岁是更年期的阶段。

主持人:35到55?

尤红:可以早到35岁,晚就可能晚到55岁。通常的平均年龄阶段是49岁左右。

主持人:现在社会工作压力大或者生活节奏快等会不会影响女性提前进入更年期呢?

尤红:会啊。因为我们生活压力大会影响到内分泌,我们的卵巢功能受到影响,可能会引起提前。我以前有个同事是护士,她是从其他地方来到广州的,孩子才一岁多,她先生也没有过来,护士的工作又挺忙的,她的压力挺大,就引起月经的紊乱。最初月经的量就变少,她当时也没有注意,过了半年就发现月经不来了。当时我们就会打黄体酮,通常治疗打三天,会引起撤退性的出血,月经就会再来。结果她打了之后,月经还是不来,于是她就去检查,发现她的子宫已经变小了,卵巢做B超发现衰退得很严重。那时候她才三十多岁,还不到三十五岁,从那次以后月经就彻底没了,进入了更年期。

主持人:就是真的是生活上的压力会导致更年期提早到来。

尤红:会的。

主持人:是不是不同女性的更年期症状有轻重之分呢?

尤红:基本上所有的女性在更年期都会有一些异常的表现,首先体现在月经的变化上。但通常我们对更年期的理解,是体现在情绪变化上。

有大概60%的女性会平稳过渡,没有任何激烈的情绪反应。大概有40%的女性更年期的症状表现得比较明显。

主持人:怎么明显?

尤红:刚才我们说的更多地体现在心理上,变得比较敏感啦、比较控制啦、比较不可理喻啦。身体上的变坏可能是每个人都有的。

主持人:从您多年的心理治疗的经验看,处于更年期的女性特别是更年期的母亲,通常可能会碰到哪些心理上的问题呢?

尤红:因为我们在更年期的时候,激素水平的变化会引起身体上的变化,首先表现在容貌上的衰老。女人会感觉到很多东西是不可控的,我们会失去很多东西,会有一种丧失感。有丧失感的时候,我们对任何东西都会变得比较敏感,会有很多的担心。

如果有小孩子,会担心小孩子出现这样那样的问题。我有一个案例。有一次有一位妈妈儿子上初中住校。这个孩子从小是她带的,跟她关系很好。住校就一周回来一次。回来以后跟她关系没那么好。她就经常跑到学校去,看孩子上体育课。孩子发现以后就觉得很烦,想“你来干什么?”跟她关系变得比较紧张。她就开始做梦,老是梦见孩子被车撞死了,出现意外死了。

我们对她的分析是,孩子对她没那么依赖了,但她还是想控制孩子。但孩子对她有疏离。一方面想控制,一方面想远离,这个冲突很大。她潜意识里对孩子有一些怨恨。所以通过做梦的形式表现出来,就是孩子被撞死了。梦的显意识是对孩子的担心,而梦的潜意识则是对孩子一种愤怒的表达。

主持人:去年有一部电视剧很火,叫《青春期撞上更年期》,讲述一群二十几岁的年轻人由于家庭溺爱,心智仍停留于青春期阶段,与他们处于更年期的父母发生了许多冲突矛盾。在现实生活中,有这种情况吗:母亲处在更年期,撞上孩子在青春期?

尤红:其实目前这种情况挺多的。像以前结婚挺早的,男的25岁,女的22岁,以前结婚大家都要小孩,现在女性都是职业女性,结婚很晚,结婚以后要孩子也比较晚。当孩子到青春期,妈妈刚好在更年期。这样冲突就会比较大。

《青春期撞上更年期》这部电视剧我也看了,他讲的是一帮二十几岁的年轻人。有时候青春期这个阶段孩子没有很好地度过,可能会固着在这个地方、会滞留在这个地方,可能到一定的时期总会表现出青春期的反叛。

主持人:这种反叛,在人生当中总会有一个阶段表现出来?

尤红:是,你不在青春期反叛,就要在其他时期反叛,时间越晚,付出的代价越大。我们通常说,什么年龄阶段就做什么事。如果这个阶段的心理任务没有完成,你的下个心理阶段可能要付出巨大的代价来补偿这个心理任务的完成。

主持人:像这出电视剧里说的这种情况现实中多吗?

尤红:通常二十几岁的我们遇到不多,但十几岁的真正的正常的青春期阶段,母亲和孩子我们遇到的还是比较多的。

主持人:从您的案例来看,通常有怎样的冲突?

尤红:任何一件小事都会产生冲突。比如说青春期的女生穿衣服。因为现在的孩子,平时穿校服,周六周日可能想穿件自己喜欢的衣服,父母就看不惯。“说你打扮的像流氓一样”什么的。或者发型,父母看孩子的发型往往想他们干爽利落,但现在小孩追明星,可能发型会跟着同学认同什么发型、明星留什么发型,他们就想留什么发型。这个父母也看不惯。

我们有一个女孩子,喜欢把头发扎得歪的,她妈妈就不喜欢,说难看死了,这个女孩子就跟她妈妈吵架,不理她妈妈。

主持人:是不是因为这段时期孩子心理很敏感,而母亲处在这个时期心理同样敏感?

尤红:是。母亲更年期是相当敏感的,而这个年龄阶段的孩子以前是对父母比较顺从,什么都依赖父母的,而这个时候他的自我意识就开始萌芽了,对社会的接触增加了。以前的价值观都是认同父母的。父母说怎么样就怎么样,而这个时候,因为跟社会接触多了,有更多自己的判断、有自己的想法、有自己的选择,这些价值观会跟父母的有差异,有些甚至是冲突很大的时候就杠上了。

主持人:之前有一种说法,孩子对父母的心路历程是这样的:小时候觉得父母是无所不能的,非常伟大,所以是仰望着父母的;慢慢长大了,到中间一个时期,对父母样样事情都看不惯,觉得父母不再是万能,甚至觉得自己懂得比父母多;再慢慢到后来的阶段就开始理解父母体谅父母。孩子青春期,是不是就处在刚刚那个阶段呢?

尤红:对啊。孩子小时候依赖父母,觉得父母是最能干的父母。就像我儿子,以前他就说,我的妈妈是最好的妈妈,我的妈妈是最漂亮的,妈妈。到了青春期,他看你这也不行,那也不行。说发型比较难看、做的菜不好吃,穿的衣服比较难看。对你什么都否定,其实那是一个很痛苦的过程。但是也要接纳孩子,那是他们正常的心理现象。也是他从对父母的依赖迈向独立的一个阶段。

主持人:尤老师自己也是一位妈妈。经历孩子的青春期,您的理解,就是这是孩子正常的一个阶段。是不是虽然孩子让您不太开心,但那也标志着孩子长大了?

尤红:是。虽然当时他对你的贬低、反抗让你感觉很不舒服,我们父母要理解孩子这个年龄阶段就是这样子的。你要理解他、包容他、接纳他。当然他对你的一些冒犯可能会引起你的一些焦虑情绪,我们的父母要通过其他方式处理,而不要与孩子正面冲突。要通过其他方式把自己的情绪处理好了,再来面对孩子。这样才有利于孩子正常的成长。

主持人:刚刚说到服饰、发型上父母跟孩子的冲突。还有没有生活上的更年期妈妈与孩子的矛盾?

尤红:我觉得这个矛盾真是无处不在。前两个星期有一对母子来做咨询。儿子进来就说,我在外面的人际关系挺好的,在家就是跟我妈妈处不了关系。讲到上个星期回来,妈妈煮的菜我吃咸了一点,妈妈就把那盘菜都倒掉了。孩子就说,我很生气,就把整桌菜都倒掉了。

主持人:妈妈把菜倒掉了,儿子把整桌菜都倒掉了。

尤红:他说,事后其实我挺内疚的,但是我不知怎么跟妈妈说。妈妈进来也说,我人际关系挺好的,就是跟我儿子、老公处不好关系。也讲到刚刚那件事情。

主持人:是什么原因呢?他们在外面与别人相处得好,在家亲子关系处不好?

尤红:很多父母在家的时候,对自己的孩子,都希望孩子是个完美的孩子,通常孩子好的一面她也看见了,但不会表达。她希望孩子完美,所以看到孩子做得不好的那一面,就会说某某某,你看你这件事情做成这个样子,你要把它做好。孩子就会感受到否定。一感受到否定,肯定就会不快,产生冲突。

像我刚刚说的这个妈妈,四十多岁,也处于更年期阶段,她就非常敏感。孩子说菜咸了,其实他讲这个是没有问题的,菜咸了,妈妈就感受为孩子对自己个人的否定。就把这盘菜和她的人混淆在一起了。这就体现了她敏感的那一面。

主持人:这个是不是更年期女性典型的心理?别人无心的一句话,可能会理解成对她个人的贬低?

尤红:这个是非常常见的。大家还是像以前一样有事说事。但是更年期的女性反应特别夸张,让跟她互动的人接受不了。就像我刚讲的这个孩子,我就说这菜咸了一点,你有必要那么大脾气吗?孩子不能理解。因为孩子住校,从学校回来,我就说了这么一句话,你就把菜都扔了。

主持人:孩子可能觉得,你有必要反应那么大吗?

尤红:因为孩子也是青春期,他上初中嘛。

主持人:会不会觉得母亲是针对我来的。

尤红:是,他感觉到母亲是针对我来的。因为太夸张了吧,我说菜咸了一点,你就这样。

主持人:当事双方都觉得对方是冲着自己来的。但其实是两个人都处在心里敏感期?

尤红:对,大家都敏感。

主持人:你刚说的“正常的不正常时期。”

尤红:是。其实更年期和青春期都是我们人生发展阶段的一个正常时期。在这个时期,他们会出现我们眼中一些不正常的反应。所以是正常的不正常时期。

主持人:到后来您怎么建议那位母亲和儿子的?怎么解决呢?

尤红:首先让母亲认识到,其实儿子说菜咸,只是在说这个菜,并没有说她。另外也要让她认识到孩子处在青春期,需要更多的独立、需要更多的肯定,这个时期,可能对父母有一些反抗。让她理解到孩子这样一种现象,是他这个年龄阶段特有的心理现象,不是针对我们妈妈的,不是对我们的不满。让妈妈认识到这一点。同时也让妈妈认识到自己这个年龄阶段会出现的一些心理特点。比如过度敏感、过度担心,这样的特点对孩子造成的负面影响。妈妈首先认识到这个。然后出现这种情况的时候,比如孩子贬低我的某一件事情,或者让自己心中产生不满的时候,让自己先静下来,想一想。让理智和情感作一下斗争。

主持人:“冲动是魔鬼”。你当下觉得非常愤怒或情绪不好的时候,先冷静一下。

尤红:是,先冷静一下,好好思考一下,让理智和情感作一下权衡。

主持人:还有没有比如一些案例母亲非常关注孩子成绩,由此产生的一些冲突呢?

尤红:这类太多了。因为现在社会竞争压力很大,父母害怕孩子输了,就很关注孩子成绩。孩子成绩,考好了我们会高兴,考得不好我们就会生气。我记得有一个妈妈,带着孩子来。那个孩子的成绩其实不错的。那个孩子比如考试考了95分,在初中考95分也还算不错的。但妈妈就会问,那5分怎么丢掉的。

主持人:是不是更多地关注孩子不足的地方,而不是给多点鼓励或正面的表扬。尤红:是。比如这次考得好,那下次要好好再努力。如果考得不好,你怎么考成这个样子?那孩子没有受到鼓励,总是被否定。如果好的时候没有被欣赏,不好的时候就被批评。这个也会造成孩子跟父母之间的心理距离放大。孩子会觉得,父母关心的只是我的成绩。我的成绩好你有面子,我成绩不好你没有面子。你不是真正地关心我这一个人。

前两个星期有一个女孩子,上初二。跟她妈妈来的时候。我问她,你爸爸妈妈爱你吗?她说,他们不爱。

主持人:女孩多大

尤红:14岁。我说你爱你爸爸妈妈吗?她说我恨死他们了。其实我也是妈妈,我心里都很难过。她说他们不关心我,不爱我,整天就问我学习成绩怎么样,整天让我学这个学那个,也不问我开不开心。

这个爸爸妈妈委屈得不行。这个爸爸,四十多岁,那天说到这个也哭了。当然妈妈更伤心。因为我们可能觉得,你是我唯一的女儿,我把所有的爱都倾注在你身上,关心你吃、穿、睡,关心你的学习,你还不爱我,你还恨我。我们给孩子的爱,是不是孩子真正需要的。我们给孩子的爱,孩子是不是真正感受到爱,还是压力。其实这个话题挺沉重的。

主持人:对。而且可能很多父母和孩子之间都有这种问题。

尤红:对。特别初中阶段的孩子,对父母有这样的认知的特别多。

主持人:觉得你只关注我的成绩,而不是我这个人。

尤红:对。

主持人:其实听您这么说,更多是更年期妈妈跟青春期孩子之间,好像在博弈?一种心理上的较量?

尤红:是。因为更年期妈妈失去很多东西,工作上、身体健康、容貌上,失去了很多。她极力想控制。她能控制什么呢?自己的孩子。孩子是我的孩子,我能控制孩子。所以就强化对孩子的控制。孩子这也管、那也管。

孩子这个阶段,会对父母有疏离感。也是正常的。他需要跟父母疏离才能成长。一方面想控制、一方面想疏离。一个逃一个追,就这样展开。

主持人:我们都说这段时期是孩子和母亲的博弈。那么家庭中父亲、丈夫的角色是什么?是不是应该扮演调解人的角色?

尤红:如果丈夫意识到自己老婆可能是更年期,有一些特殊的心理情况,能够理解她。孩子处于青春期,也是处于特殊情况,需要调解。他在中间如果可以调停、和事佬的角色,就很好。也可以做垃圾桶的角色。有时候母子或者母女之间发生冲突,经常向他抱怨。爸爸如果收到老婆或者孩子的抱怨,可能要耐心听他们抱怨,并表示理解。如果我们爸爸认识不到这种情况,很多爸爸会逃走。在家里不安宁。

因为比如四十几岁的男的,事业还是高峰期,会逃到工作当中去。

主持人:感觉家庭关系不是那么和谐,远不如工作中获得的价值感。

尤红:他在家里好像就是一个战场。因为他有时候也会加入到战争中去。

主持人:可能整个家庭关系都会受到影响。如果处理不好,整个家庭关系也会变得很紧张。妈妈即使不是针对孩子,但跟丈夫的紧张关系会影响孩子的情绪。

尤红:也会的。比如她在更年期变得比较敏感,比如“年老色衰”啊,成了“黄脸婆”。对自己没有信心,会对另一半有一些怀疑。我们很多女性查手机啦、差钱包啦。男人感受不到信任,自尊就会受到伤害,就会避免跟老婆在一起。那老婆觉得你不回家了,或者跟我在一起的时间少了,更加怀疑他,就会吵架。

青春期的孩子正好对异性比较感兴趣的时候,父母的关系模式会给孩子做榜样。如果他看到父母争争吵吵,将来对两性关系就会没有信心。


尤红:甚至影响到未来是否进入婚姻。因为我们现在经常看到很多父母,说我的孩子多少岁了都还没有男朋友,我的孩子多少岁了还没有女朋友。好像很着急。你说孩子着不着急?他也着急。因为他看到父母是一种争吵的模式,他恐惧、他害怕。他看所有关系,感觉进入其中都是一种痛苦的关系,既然这么痛苦,干脆就不进入。

主持人:那如果父母之间没有争吵,但平常关系不那么好,偶尔冷言冷语,会影响孩子的爱情观或择偶观。

尤红:这个也会。其实这个情况比争吵更严重了,属于“冷漠型”的。我们争吵,通过争吵沟通,大家还有沟通存在,这个关系还是存在的,虽然是大家感觉不舒服的一种关系。而冷漠,会让这种关系很淡漠,连沟通都不愿意沟通。

以前有一个研究,父母教养方式对孩子的影响。当时对猴子做试验。(发现)父母如果是民主型,就是父母的心理状态很好,关系也很好,也很尊重孩子,那孩子长大之后就会自信、乐观、积极、向上的。如果父母是打骂的,或者拒绝的,或者冷漠的,或者忽视的,发现孩子心理状态最差的,就是被忽视的。哪怕你打我骂我,你是暴虐型的父母,孩子的状态比被忽视的孩子还要好一些。其实暴力是虐待,忽视是一种更严重的虐待。

主持人:所以在更年期母亲与青春期孩子之间,丈夫这个角色很重要,很微妙。

尤红:是。所以丈夫一定要负起责任。

主持人:可是有时候真的很难,有可能丈夫自己也加入战争中了。尤红:是。因为现在大家压力都挺大,回家都想寻求家庭的支持。因为家庭是港湾,而这个时期变成一个战场,而不是港湾了。

主持人:有碰到过这种全家都陷入不可开交的状态吗?

尤红:有。去年,一个爸爸电话求助,就说他们家的老婆怎么样,孩子怎么样,都烦死了,不想回家了。一家人吵成一团。后来我让他过来做咨询。他说我有没有问题,是我老婆和女儿有问题,整天争吵。我说你能不能劝他们过来作一下咨询。他说她们不愿意来。他说他都烦死了。我说那你愿意来吗?他就一个人来了。来了以后就说,他老婆45岁了,女儿16岁,他讲了他老婆的状况

我问他你老婆以前是怎么样子?你是怎么喜欢上她的?他说我老婆以前怎么样的,因为那些东西她吸引我,跟她走到现在。但这几年她像变了一个人,动不动就发脾气,动不动就对我们指来喝去的,跟她一起都烦死了。他女儿以前是多么乖巧多么漂亮的女儿啊,现在像个刺猬一样。动不动就扎人。

我说那你老婆可能在更年期,你女儿毫无疑问是在青春期的状态,她们会有怎样的心理特点。这个时候,在家中体现你的价值的时间来了,老婆和女儿发生冲突之后,他就会跟老婆说,我们女儿是这样的,她不懂事,你不跟她一般见识,你是她妈妈哦,怎么怎么样的。这样他老婆心里就比较舒服,感觉他支持她,对女儿的态度也发生变化。以前他老婆就对他说,你看你那个女儿怎么怎么样,那衣服穿的什么样子。他就会说,你老土了吧?现在小姑娘都是这样。他老婆一听就很生气,火上浇油,觉得他跟女儿是站在一起的,更火了,全家人的冲突就更严重了。

他跟女儿这边是这样说,你妈妈这个年龄挺不容易的。悄悄地告诉你,你妈妈是更年期哦,说什么东西你不要跟她一般见识,也说同样的话。这个女儿就感觉到,原来爸爸是理解我的。也就当面就顺着她一点。

主持人:而且也不完全是我的错。

尤红:是。以前会觉得不是我的错,责任不在我,可能会责怪对方。现在会觉得,我也没错,她也没错,是因为我们这个年龄阶段会出现这样一个反应。这样以前我们觉得自己犯错的罪恶感就缓解了,我们内心就会变得平和,能很平和地跟对方相处。现在一家人过得挺好的。

主持人:所以父亲跟丈夫的角色要扮演好。

尤红:是。要听双方讲,是个垃圾桶。像我们做心理工作一样的,是个垃圾桶。要调和,和事老,要安抚一下老婆、安抚一下女儿,让一家人的关系更和谐。

主持人:心理治疗中有一种模式叫“家庭疗法”,是以整个家庭作为治疗单位,焦点是家庭成员间的互动关系和沟通的问题。您觉得这是不是反过来印证,刚刚父亲来咨询的例子,要从整个家庭关系来调和?

尤红:是的。以前流行个体治疗,但后来发现,我们很多问题都是家庭关系带给我们的,让我们产生各种各样的困扰。如果整个家庭能够面对这个问题,解决起来就容易一些。其实刚才这位父亲,虽然他一个人来,但他是带着家庭的问题来的。我们也叫做家庭治疗。


尤红:是。如果整个家庭能够参与进来就更好。

主持人:更年期母亲和青春期孩子的冲突,有没有倾向是更年期妈妈更理解和包容孩子?

尤红:原则上说要相互理解。但实际上,青春期的孩子毕竟是未成年人,他的心智发展还没到成熟的状态,他是需要经历这个阶段,他要怎么反抗就让他怎么反抗。

妈妈是孩子的监护人,我们的心智状态比较成熟,我们更有能力觉察自己的问题,更有能力作出改变。

主持人:关键是自己觉察自身的问题并为此作出改变。

尤红:是。因为我觉得这个责任放在孩子身上对孩子是不公平的,因为孩子毕竟还小,心智状态还没成熟,我们做妈妈的要学会调整。

主持人:从父母角度,应该他们更加包容孩子的种种表现。

尤红:是。我以前也遇到一个妈妈。她女儿追星。追星导致学习成绩下降,她就不给女儿上网、限制她零花钱,因为需要买海报之类的。孩子跟她的关系就很对立了。跟她不怎么讲话,学习成绩也下降了。她就来咨询了。她孩子不愿意来。她一个人来。抱怨一大堆,对孩子付出了多少多少。

我就问她,你孩子喜欢明星,对她喜欢的事你做了什么?她说我对她做了什么,我不给她玩电脑,限制她的零花钱。我说你这样是让她高兴还是让她不高兴呢?她说,她追星影响学习,我还让她高兴?

我说你能不能尝试让她高兴呢?这个妈妈就不能接受,这本来是个不良行为,我凭什么还要让她高兴。这个妈妈就不能接受。后来我说你能不能试一试,她追哪个,你在网上查一查,你可以了解一下这个明星的资料,也给她上网,不限制她,主动帮她收集这些资料,主动买一些东西送给她。她很不情愿,既然你跟我说,我就死马当活马医,没办法。

她跟女儿说,你上网我也管不了你了,我也管不了。你想怎么上就怎么上吧。要怎么花钱,你就跟我说。很不情愿。

女儿就觉得怪了,肯定先观察妈妈。这个妈妈可能做了几天就不愿意做了。我说你既然做了就要坚持做下去。她就收集了这个明星的资料,她就发现这个明星的成长经历当中早年蛮刻苦,才能取得这个成就,我说你能不能就这个明星的事情跟女儿沟通一下。

她就跟女儿说,我发现他早年怎么刻苦,怎么做的,取得成就是他刻苦的结果。看来人要取得成就肯定要付出努力。她女儿听在心里,当时也没表示什么。她妈妈说,死丫头,跟她说了一点反应都没有。但过了一段时间,她女儿还是追星,但是成绩慢慢好了,她女儿和她的关系慢慢好了一点,没那么对抗了。

她就说,要用她喜欢的东西来对付女儿,反倒起到效果。


尤红:其实追星不是原则性的问题,她是这个年龄阶段,你要理解她,是她心理成长正常的。我们如果从心理上讲,可能都要有信仰。现在经常说中国人没有信仰。其实有信仰是一件好事,孩子追星也是一件好事。如果这个明星能给她起到一个正面作用,干嘛不追呢?其实是可以的。就是怎么平衡她的学习和追星行为。

主持人:刚刚聊了这么多。最后能不能请尤老师总结一下,我们母亲应该怎么面对更年期?您对她们有什么建议呢?

尤红:其实母亲进入更年期,的确对我们来说是件悲哀的事情。首先,我们要接受这种状态,青春不再了。能不能把自己的价值放在其他地方,更能体现我们的价值。比如在工作上做得更好,能不能帮助其他人,甚至加入团体,唱唱歌、跳跳舞,练练瑜伽。这样相当于由一个归属感,找到自己存在的价值。这个年龄阶段,身体健康很重要,找一些适合自己的运动、在饮食上要合理搭配啊。以前我们可能工作忙,就随便吃。其实饮食对我们身体健康影响挺大的。

最重要是舍得花钱。以前都过得比较艰苦的,小时候没有东西吃,如果你给我一个东西没有吃掉,心里都有罪恶感,现在你就是有条件也不舍得浪费,很实用主义,能够吃饱穿暖。大家能不能往精神层面转移。打扮得更漂亮啊,做做美容,听听音乐会啊。

主持人:对自己大方一点

尤红:因为你把注意力集中在自己身上,多爱自己。我们只有多爱自己,爱了自己,才有可能去爱别人。我们说要关心孩子。如果让孩子看到你连自己都不爱,还有什么能力爱孩子呢?当孩子注意,我的妈妈精神状态越来越好,越来越漂亮,那孩子也会感觉到很开心,对妈妈感到自由。关系就会越来越融洽。

主持人:非常感谢尤老师今天作客我们节目。所以说更年期妈妈,最重要的一点就是要“爱自己”。非常感谢各位收看今天的节目,我们下期节目再见。


作者:羊城晚报 录入:羊城晚报 来源:原创
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